优秀仓库管理员

26 | 04 | 2018

每个人都有自黑的权利,特别是像我这种人的自我解嘲。在偌大的办公室里,只有两个人相对而坐,让时间慢慢地流逝;时而去做一些搬用的苦力,仿佛也成了生活欣喜的调剂。早上他会来得特别早,我都是送双双到学校,然后赶去上班,他已经在座了;下午他会来得特别迟,大概他的午睡要比我的漫长。我也仿佛经历了一场漫长的睡眠,其实也只是两个小时不到,醒来总是惴惴。幸亏这天气还好,想到晚上可以带对对出去公园散步,心情就稍微有些平静了。
如果让我一直管理仓库,没生出别的事端,那生活倒也清闲悠然,只是冷不丁会冒出事来。前天晚上申请了一张信用卡,浦发银行的,却凭空生出了麻烦。卡片制作可以自定义背景,只要上传自己的照片就可以了,可是定制过程的网页不是显示默认的照片,就是有上传界面却上传不了自己的照片,而且这个网页无论在苹果系统还是在瘟都死系统,无论在苹果浏览器还是谷歌浏览器都达不到自己设想的要求。网页设计有太大的问题,但结果是你不上传照片,照样可以提交申请。我知道结果一定不如意,我想撤销申请,但昨天早上短信过来,说我的申请已经通过,那边准备放卡了。我打客服电话要求撤销,客服给我的回答是,不能撤销。我没办法了,想着等拿到卡,去营业厅注销好了,只是搭上了五十元或者一百元的工本费,有点肉痛呢。毕竟成为仓库管理员后,没有了假日活动费,没有了早晚自修费,收入大减,又不会开源,只能在节流上做点工夫了。
话说妻子有新的投资想法,买个小店铺或者单身公寓以供出租,我觉得这也是不错的一条途径。什么都不缺,现在就差投资资金了,呵呵。
进行了两天的心理学培训,发了两本书自习,自己粗粗的翻了一下,并没有安心读书的姿态。下一次的培训还要伴随终极的笔试和面试,我有点怕怕。其实参加培训的三百多号人不都是和我一样的怕怕?我何必一个人独自担心不止呢。再说我的水平并不比别人差,只是后悔报了这样令人心生担忧的培训罢了。学分什么的,对我这个优秀仓库管理员还有用么?为什么我都成了仓库管理员了还不放过我呢?我可是有心理症疾的,就不怕我出事吗?我老会想到那次愚蠢的自残,虽然现在每天早上和下午睡醒状态都不甚好,但至少能坚持着活下去了。一个人活着还有比这更重要了吗?所以当个仓库管理员也应该满足了,何况还是优秀仓库管理员呢!至于读书,我已经欠了书本太多,家里还有好几本书没翻过,就在书架上积攒着灰尘,我想什么时候我该重拾文字的阅读了。听说奉化也开了家二十四小时经营的书店,我自是不会去凑什么热闹,我也不是那种深夜还不睡的忧郁小资,但对知识的空乏感还是一样的。
想起双双的越发成熟,想起对对的一天天长大,我管理仓库的积极性就更高了。天气好的时候,对对都会被我带出去,有人纳闷,为什么家附近的锦山公园不去逛,偏偏到远远的春晖公园来。这不是为了打发漫长的夜晚时光么?我现在最怕无聊,但又最怕生事,每天有规律地带对对外出,看春晖公园热闹的样子,我的心也不由得放松下来了。春晖公园有很多的小孩过来玩,虽然玩的都是走跑打闹,或者在健身器材上爬上爬下,对孩子而言,这都是开心的模样。还是三四处跳舞分列公园三角,公园的第四角是厕所,所以不会有人聚集。跳什么呢?跳所谓的广场舞,跳阿弥陀佛舞,跳交谊舞,都是音乐开得老大,基本上都是大妈的身影,也有一两个年轻女子的身影,仿佛她们成了夜晚难得闪亮的明星。我只是偶尔驻足看看,但更多的还是跟在对对后面护着他。有时候会边照顾边瞧手机,但又不敢让他离了我的视线,特别是夜黑的时候就加倍地注意,像昨天晚上就因为看手机而差点找不到手推车了。对对有时会蹲下来,表示他在拉大便了,也就当场给他换完尿不湿,只是不知道他什么时候会用语言来表达这事。随着时间过去,他总会慢慢掌握说话的技能,也能够慢慢把习惯培养。他脸上的一颗小痣这几天好像慢慢在消散,作为完美主义者,感到很欣慰。
牙齿内侧发炎受伤了,吃东西都容易碰到,因为是常用的切牙部分。昨晚九点就睡了,双双非要我陪她一起睡下,到早上六点五十起来,已经睡了很多个小时了,这发炎的症状也似乎有点减轻了。况在办公室不停地喝水滋润,我想不久它就会痊愈了吧。如果这也算带病上班,我又怎么配不上优秀仓库管理员的称号呢?