找一个借口,承认自己的脆弱

忽然轻松了许多,虽然脑子里还会零星闪现失败时的情状,但已经淡然了许多。这几天痛苦的生活也算是搞一个段落。
人生一世,草木一秋。总会无端地感叹,也许并不需要认认真真地过。而立后便是不惑,不惑便是知天命,而后花甲……也料不得明天会是怎样。特别是心痛的那几天,或许就会突发病疾而去了。个人性命不足惜,只是可怜的母亲还有父亲。父亲的感情不是细腻的,甚至是粗暴的,但我绝对能感受到他对我的那份爱。大爱无声,父亲就是这样一个人。只是我老是让他们操心了。比如许久年前的那次休假,随着时间的流逝,心理的阴影也渐渐褪去,而现在的我如此的不堪一击,用脆弱、软弱、无能来形容我都不为过。我不惧怕吃苦耐劳,那些沉重的体力负担压不倒我,只是失败之类的打击会让我久久痛苦其中,强迫症真是无处不在,若干年后我才有勇气提笔再做写信这样的事,而当初怎么也摆脱不了写信给我带来的困惑。现在呢,我也应该先放弃对驾照的追求了。
我本不应该这样无知地做出选择,青春的冲动吗?我也不知道我是那么的不理智。如今回想,不甘也就算了。我永远是一个只有过程没有结果的人,浙师大的读书也会弄得半途而废,但花大钱长了一点见识也未必不好。驾照考了一半,人瘦了半圈,心理煎熬的常常无法安睡,直到昨晚,才感觉回复了当初的睡眠质量。当然花了钱学了三脚猫的驾车功夫,没有驾照的我,永远别指望做到驾驶室去。我也无所谓,只要让我平静地过。车子本来不是我的必需,我仍会找出千万个理由去放弃拥有车子,但当初的我难道不认为驾照也是必需的吗?我何来面子可言呢?出人头地的并不是我,只要家人幸福就可以了。
我会对着双双来感叹自己的无用,但双双不懂,而她的可爱也能让我减少伤痛,这是多么欣慰的一件事啊!昨晚她玩上了扭扭车,似乎天生的,玩得很上手,只是天黑了,没给她拍照,下次就有了。永赞憧憬着美好的理想,我应该让她过得幸福。买车是眼前之事,星期六会一起过去看车,然后努力借钱,毕竟十万对我们来讲也是不小的数字了。
有一个人倾吐才是重要的,我不会像女孩子那样哭泣,但心里的痛远胜于哭泣的表现。两个人在操场上漫走,天高云淡,气温宜人,心情一下子放开了许多。世间有些东西去拥有,就会让人承受无尽的痛苦,不如选择暂时的放弃。我不知道今后的我会不会像以前那样再次勇敢地面对挫折。至少现在我觉得逃避与放弃是对我最好的疗救。
无尽地练习,长途的奔走,安土的心理,让我受不了一个人在外头多呆,即使是那么几天。考试前长达数小时的不停等待,如此的心理煎熬我真的几近崩溃,外加失利,我唯有选择放弃才是最明智的选择。
平静地过关惯了日子,一经波澜,就难以心安。找一个避风的港湾,虽然没有成就感,但心里还是会舒坦。我不能比康德,虽然他一生未出他的乡村,但在小木屋里成就了伟大的哲学,我连一个文凭都争取不到。我只有在家里享受安逸。这是八零后我的悲哀还是整个时代的悲哀。我真的只是个例,一个心理有问题的个例,因为永赞比我做得好多了。
而有她在,我放弃些又有何所谓呢?

一衰人走在毁人不倦的不归路途。父不父,夫不夫,子不子,师不师,我之谓也。

传说看完文章评个论是高尚品德

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